OS ANORMAIS

No meio do ano passado, conversando com uma amiga a respeito dos meus melhores amigos, dizíamos que não tenho amigos normais. Tá que de perto ninguém é normal, mas a anormalidade a que nos referíamos dizia respeito a bloqueios severos em algum âmbito da vida; onde o indivíduo trava totalmente, arranja um jeito de suportar e lidar com a limitação, nega a sua existência em algum grau e, finalmente, mascara insuficientemente essa condição.

A variedade dos bloqueios dos meus amigos é grande: tem o metódico compulsivo; tem aquele nega tudo; tem aquele que criou seu código moral estreito e antiquado e que é totalmente oposto ao seu próprio jeito de viver; tem aquele cuja identidade é uma colcha de retalhos daqueles com quem convive; tem aquele que conseguiu resolver praticamente quase tudo na vida, mas que não está de acordo com sua crença espiritual; tem aquele que, por ser inseguro, busca pessoas inseguras pra relacionamentos; tem o contraditório ambulante; etc.

Daí, eu e essa amiga chegamos à conclusão que eu atraio gente anormal, o que gerou outra pergunta: qual seria a minha anormalidade, o meu bloqueio? Primeiro pensei que pudesse ser uma mania irritante que eu tenho, de diagnosticar e tentar resolver os problemas dos meus amigos, mesmo quando não sou chamado para tal tarefa. Depois mudamos de assunto e o tema ficou pra trás, mas na minha cabeça, o tema continuou em atividade por um bom tempo...

Acredito mesmo que as pessoas vêm a este mundo por um motivo, e eu não falo naquele tom profético, de “cumprir uma missão divina”, ou entusiasta, de “deixar algo importante para a posteridade”. Na minha crença, as pessoas vêm a este mundo aprender alguma lição importante, a lidar com uma, várias ou um conjunto interligado de limitações. Identificar, compreender, resolver e ter sucesso (ou não) nesta tarefa é o que eu considero o grande diferencial quem é feliz e quem é infeliz. Sendo assim, o que eu possa considerar comicamente como uma “anormalidade” nos meus amigos, pode muito bem ser o motivo que os trouxe pra esta existência. Quem vai saber?

E associando todas essas ideias, crenças e convicções, acho que eu finalmente descobri qual a minha “anormalidade”: aceitar derrotas e engolir minhas insatisfações. Sem esse papo de eu ser pessimista, até porque minha vida é relativamente fácil e boa; se eu olhar pra diversos aspectos da minha vida que podem ser considerados complicados, de resolução quase impossível pra muitas pessoas, pra mim a maioria deles são bobagem já resolvida, e isso me faz pensar que eu tenho muita sorte na vida. Nunca passei fome ou sede, nunca tive doenças graves, nunca perdi pra morte alguém de grande relevância; tive acesso facilitado à educação, informação, ensino superior e a um bom grau de cultura; sempre estive rodeado de verdadeiros amigos por onde passei (mesmo que ocasionalmente estivesse na companhia de falsos-amigos), nunca fui alvo de gente realmente malvada, não me considero vítima grave de violência, discriminação, mazelas sociais; tenho condição financeira mediana, mas ainda assim, é bastante elevada se comparado a uma gigantesca faixa da população. Não consigo me colocar no papel de vítima da vida porque, pra ser sincero, a minha vida é bastante “fácil” em termos práticos. Mas existe um pequeno porém...

Existe uma grande diferença entre o que você tem e o que você quer. Existe uma grande diferença entre o que a vida te proporcionou e o que você não foi capaz de conquistar, independente do quão difícil e intensa foi a sua luta pela conquista. E é aí que eu enxergo a minha maior limitação: eu não sou bom em realizar meus sonhos; na verdade, observando a lista (pequena, acredite) daquilo que eu desejo ser/ter antes de morrer, nenhum dos itens foi completado. Por motivos que eu conheço bem, mas que não convém mencionar, eu não terei a profissão dos meus sonhos, nunca terei a pessoa que amo, nunca serei capaz de compreender as questões que me afligem e nunca conseguirei unir aquilo que eu gostaria. Em outras palavras, eu me vejo como um eterno frustrado, que não conseguiu realizar ou conquistar o alvo dos seus desejos mais viscerais, mesmo que sob luta contínua e árdua, mesmo quando tudo indicava que poderia ser possível e acabou não sendo. E, pra piorar, isso soa como um frustrado que reclama de boca cheia, afinal, como eu descrevi anteriormente, a minha vida não é ruim ou difícil. Reclamar disso chega a ser até ofensivo pra muita gente...

No final das contas, acho que a anormalidade da minha vida é essa: compreender que as coisas boas e ruins virão, mas minha vida não será severamente modificada por elas; entretanto, aquilo que entra no meu alvo e vira objetivo de extrema importância não me será concedido, independente do quanto eu lute e tente, não importa o quanto suor e sangue me custe. Parece que a minha função nesta vida é aceitar que meus sonhos continuarão no plano onde eles pertencem, o onírico, e de lá, jamais sairão.

Mas acho que eu consigo. Dói, muito, mas não é tão difícil assim...